農村留守兒童的經歷是我成為全職媽媽的理由

這樣的快樂持續到了小學四年級，洶涌的南下打工潮襲來后，加上退耕還林的政策實施，村里人陸續結伴外出求生，大多去了廣東省內各城市的工廠，玩具廠、服裝廠、電子廠、還有父親所在的皮鞋廠

某天母親哭訴著要去深圳，留守在家辛苦勞作，看公婆眼色行事，忍著因通訊不便思念父親的酸澀和因通訊不便搖搖欲墜的婚姻關系！母親為了守護她的婚姻，毅然登上了開往遙遠的父親所在工廠的列車，還是在那個清冷的鎮上，大巴車座無虛席，外出務工的男男女女把笨重的行李塞到車頂，行李里滿載著家鄉味，即便對父親的傳言有些憤怒，但她還是給父親準備了麻辣小肉干，是不允許我偷吃的美味！

她從前門上車后只能站著，著急地跟我身后的伯母說了一句“姐，帶孩子回去吧” 然后喚我的小名喊我回家！我哭喊著拍打著車門也無法觸動車輪停下來好讓母親再抱抱我，那是2002年，從鎮上回村要走約1個半小時的土路！天色陰沉、土路泥濘、那天也再沒有比我更傷心的人

一個10歲孩子被迫成人并過早看到了社會的陰暗面，成了留守兒童，也繼承了母親留守時的酸澀感。

村小只能讀到小學四年級，此后的小學生活需要住校，每周日準備好一周的米、咸菜，再步行到鎮上的完小上學，班級更多、學生也更多，我不再是因學習成績不錯指定的班長，我只是個班級中的透明人，害羞且自卑！

沒有面對操場上四處奔跑打鬧同學們的勇氣，總是低頭含著胸紅著臉，害怕去衛生間，總以為我一出現周圍的人會馬上洞察我的怯懦，在很需要朋友的學生時期，依舊過得并不輕松，住宿是2人一張床，具體和誰同住全由自己社交，因為不適應和陌生人同床共枕，我選擇了和同村但不同班的唯一玩伴同睡一張床，她的性格霸道！在村小時也會聯合其他同學孤立我，即便內心并不喜歡她，但她至少是熟悉的人，我走入了熟人圈套，認為熟人應該不至于傷害我！我的學習成績開始直線下降到班級中游，上課寫字條、發呆、玩五子棋，成了老師討厭的學生！

當時還屬于鄉里的完小

留守3年，我和父母的隔閡越來越大，家庭育兒重任全由母親承擔，父親在我成長期只是個過年回家的陌生人，和父親之間相處的記憶也只有一些零碎片段，雖然他每年會給我們母女三人購買衣物，但他被生活勒緊了脖子不曾了解自己的孩子，花錢的事情確實比花時間容易，他們有很多的說辭“要去掙錢供你們讀書”“我們都是為了你們啊”

可是……這些就是我應該被留守的原因？我的到來沒有讓父母感到幸福、快樂甚至滿足，而是讓他們感到吃力、厭煩以及疲憊！

他們覺得我應該什么都懂，都知道！殊不知這三年里我不僅成績越來越差，個人衛生狀況也很不堪，也認為憑借血緣關系，即便留守3年我也依然把他們當做最值得信任的人

可是從那個清冷的早晨開始，父母就不再是我最應該信任的人，對長輩的不信任感在那重男輕女、月經羞恥、蕩婦侮辱的閉塞農村，發生任何事都需要獨自忍受，同族同姓的思春期少年、早年喪妻性饑渴的同姓長輩、聾啞瘸腿的老光棍，因為對熟人不設防，我需要在這樣的生存環境中更聰明一點，我不敢告訴爺爺奶奶有人對我有猥褻動作和誘騙行為，留守兒童守則的第一條就是不讓爺爺奶奶操心，時隔經年告訴母親以求心理負擔輕松一點，母親意料之外的先是震驚且氣憤，而后因為對那個年代的人性之惡有所了解開始相信我的童年記憶

80年代的村里只有一條山路通往外界，如今的硬化路面也是在90年代后每家每戶都去開荒拓土的基礎上修建而成的，村里多兄弟的家庭眼看都到了成家的年紀，娶妻生子便成了頭等大事，有手藝的已婚大哥外出務工會帶回一個女人，2個兄弟在他的“幫助”下得已成家，她們都是湖北恩施州附近的人，結婚許久自己母親找來母女倆抱頭痛哭，不知道她是因為沒錢走不了 、因為已經有孩子了走不了，還是被逼無奈接受現實，就這樣一間瓦房、一張床、一家四口、種地為生！女兒18歲時由父母指婚嫁給了父親的工友，此后夫妻兩人帶著兒子外出務工！等兒子成家生子后，女方走得很決絕，身份證戶口本全都不要，回到了家鄉很快組成了新的家庭，她不愿意再過從前的日子，面對那個并不是因為愛才在一起還要繼續過貧困潦倒生活的男人

窮有罪？

還是自私和貪婪有罪？

當看過記錄80年代中國買賣婦女問題的書籍———《古老的罪惡》后更能佐證那個年代買賣和誘騙婦女確實很普遍，連交通如此不便的山間農村都有幾個外地口音的女人

我的童年后期和青春期便在這樣高度敏感、沒安全感的狀態下度過了，和母親再相處是2005年下半年，父母回縣城買房，我轉學到了離家最近的中學，母親辭職回來照顧我和讀小學的弟弟，忙著和母親周旋，和弟弟爭寵，我更加無心學習，迷茫的青春期沒有人生方向、沒有精神支柱，那時候最羨慕的是父母和子女關系融洽的同學，他們都好陽光、開朗且有自己的想法！而我依舊低著頭含著胸紅著臉，討好型人格同樣適用，想以此得到母親更多的關愛！再次成為留守婦女后她的情緒也總能影響我的情緒！育兒責任全在母親身上，她成了我們家第一個在家庭主婦和獨立女性之間深受折磨的女人，并且從這里開始為后來的身體病痛埋下隱患

我曾試圖寫信和大男子主義且認為自己有絕對父權的父親溝通，可他常說的一句話是“你們應該去理解父母，而不是父母去理解你”“你們應該感恩，是我們給你們創造了更好的生活條件”感恩二字一度成為我最討厭的字眼，從我的角度來看，為什么要讓我為你不愿意承擔更多的家庭責任、育兒責任買單，這不也是在逃避？

他將對女性的鄙夷和不尊重悉數體現在母親、姐姐和我身上，我結婚后他對我的態度有所收斂，但不尊重女性一如既往，帶孩子成了他口中的保姆職業！我被這份不是主流媒體宣導的價值感本就偏低的全職媽媽工作傷得體無完膚

但也從這過程中獲得價值……

此前以為本性善良，不愿與人交惡，處處謙卑謹慎！懂得察言觀色也容易討好他人，至少和外人相處我應該不是個糟糕的人，實際上我不過是出門前例行戴上了面具而已，人性本惡的弱點在卸下防備的家中一覽無遺

孩子滿月之后，家屬外出工作，我開始獨自帶孩子，第一晚便有如臨大敵的感覺，腦子里已經把孩子哭泣后的操作步驟預演了幾遍，以確保他能不在凌晨大哭不止吵到鄰里街坊，兌奶粉速度太慢，惹得他哇哇大哭，他給了我一個白眼讓我感到羞愧和害怕，從那個白眼中我看到了他對我的不滿，就像甲方和乙方的關系，不滿就會逼迫乙方不停整改

他大哭不止的時候我也會有看好戲的態度任由他涕泗橫流不為所動

他生病住院時我脾氣暴躁跟醫生吵架，有可以借由這個事胡鬧并且能得到圍觀群眾的理解心理

和家屬有矛盾之后，會因為他哭鬧就發泄到他的身上，因為看到那張像極了對方的臉就有想掌摑的沖動

會因為他的身高體重曲線不達標情緒失控強迫喝奶，為的只是想要他喝到每日設定的奶量！

他的到來是促使我重新學習人間課堂的理由，也讓我有足夠多的時間理清人生側重方向、積蓄獨自面對的勇氣。

我因為他比我弱小，所以有了欺負他的念頭！以強凌弱算什么本事呢？骨子里怯懦的本性在遇到比我更強的人之后還會有硬氣的可能？

我比我的父母更好一點？

不知道是怎么過來的，初中爸媽才回來團聚，其實也不覺得自己人生多辛苦，比同年人差很多，后來懂事了知道爸媽在外面工作很好也是挺驕傲的，而且人家三歲上幼兒園。我直接就上了一年級（村里沒有幼兒園） 這種早熟也是后來長大滿驕傲的